– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
Анекдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться12009-02-14 20:01:16
Поделиться22009-02-14 20:23:45
В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?
Поделиться32009-02-14 20:24:48
Психиатp – пациенту-мужчине:
– А это сознание собственной неполноценности пpишло к вам внезапно или pазвивалось ноpмально, в связи с женитьбой и отцовством?
Поделиться42009-02-14 20:25:30
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки
Поделиться52009-02-14 20:26:03
Эстонское правительство решило внести поправку в правила дорожного
движения: теперь под знаком "Круговое движение" будут вешать табличку
"Не более трех раз"
Поделиться62009-02-14 20:26:46
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.
Поделиться72009-02-14 20:27:06
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон...
Поделиться82009-02-14 20:28:30
Приходит вьетнамский турист в ресторан.
Официант спрашивает
- Чего кушать будете?
- тяй.
Некоторое время спустя
- Еще чего нибудь желаете?
- тяй.
Прошло еще немного времени официант опять спрашивает
- еще чего нибудь будете?
и тут вьетнамец увидел и услышал, как за соседним столиком кто-то
заказал порцию шашлыка и говорит
- дате мьне позялусьта оду посию сасика
- чего?
- дате мьне позялусьта сасика
- не понимаю, чего вы хотите?
- тяй.
Поделиться92009-02-14 21:12:41
Американцы всегда находят единственно верное решение. Но только после того, как перепробуют все остальные.
(У.Черчилль)
Поделиться102009-02-14 21:20:42
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Поделиться112009-02-28 20:59:49
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Поделиться122009-02-28 21:20:11
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
Поделиться132009-02-28 21:21:56
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Поделиться142009-02-28 22:02:02
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют «Мурку»…
А после - ещё песню
Про то, как «летят утки»...
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!
Поделиться152009-02-28 22:15:37
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."
Страница: 1